快到1点了，被电话打起来，迷迷糊糊地走到阳台接电话，被洋河体育场的绿和灿烂无比的阳光一下晃醒了。
昨天晚上，可真是one night in chongqing.
一个要加班，一个喝麻了，商量良久之后，终于决定，在解放碑集合。
这可是大学毕业后第一次和这么多重庆的新闻班的孩子一起玩啊，虽然也只有四个。
绕了一圈，终于看到穿得如同书记视察工作的姜总和童真无邪甜美可爱的帆姐。东哥也带着他的同学不早不晚地到了。
于是，五个人先杀往melody唱歌。
在那里，我的人薄雾浓云愁永昼权被完全剥夺了，我没有点歌的自由，他们点什么，我就要唱什么，我觉得这样很不和谐。
唱了团结就是力量，军中绿花，我们走在大路上等相当多的又红又专的歌之后，然后东哥和姜总非要唱再见中国海说给我热身践行，我再三挣扎也没有用。他们很伟大，很坚强，伴奏很差他们就把原声开着唱，听得我欲哭无泪，不过说实话，听的时候还是有点点感动的，因为真的要走了。。。好吧，忽略我的煽情。
最后在我的提议下，大家共同完成了难忘今宵，就圆满地结束了K歌生涯。
出来已经12点了，姜总日理万机，主要是智商不够学个成都麻将学了N年都没学会，就先行离开了，走之前他握着我们每个人的手万叮嘱千叮咛仿佛我们不是去打麻将而是要去炸解放碑。然后我们四个打车去吃了夜宵之后就在观音岩的一个茶房里开始了血战。我要刻意提一下帆姐，她真的太强大了，所有的牌最后都回到了她手里并且每个人都欠她。她总是云淡风清地就清一色大对子再加杠上花，然后就剩下我们三个凄惨的人继续毫无意义地捉对厮杀，她就安详地戴着眼镜看报纸，其境界之高让人叹为观止。
打到4点，我整个人已经完全处于神志不清接近昏迷的状态，然后打车回家像快动作一样洗漱睡觉，睡得昏天黑地。
接完电话，打开电脑看体育新闻，欧文进球了，哦也~~
最后点名批评一下，有两只跑去龙泉看桃花了，在我刚离开的周末，真的是太jian了！夏天要来了，真好，可是我还是不会原谅他们的！！
睡多了，晚上睡不着。
一遍一遍的把士兵突击里的那段《mother》的插曲一遍一遍的听，中提琴浑厚圆润的声音和着窗外的雨声响起。
想起为士兵疯狂的日子，看着班长经过天莫道不消魂安门时嚎啕大哭，嘴里咬着大颗大白兔，看着木木在荒凉的草原5班修起了一条有五角星的路，看着钢气连只剩下三多一个人时，他每天看着以前腹部绕杠的DV笑得合不拢嘴，看着成才离开老A时终于醒悟他要去寻找生命里的枝枝蔓蔓……
今天去成都市公半夜凉初透安局补办了户口迁移证，拿到证件出来的时候，看着成都阴沉的天，突然发现，这个城市，和我再没有什么关联了。除了中介还在这里电话指导我的签证，其余的一切都与我无关了。突然觉得有点洒脱，又有点失落，说不清，很复杂。
成都开始淅淅沥沥的下小雨，即将告别这随风潜入夜的春雨，告别这座柔软如草的城市，再回来的时候，应该是整理所有的东西回重庆去了。
觉得自己现在的心情，有点像三多要离开五班去七连的感觉，毕业后，在这个城市呆得可以说是不顺利，梦想着当记者，可是采访写的，多是活动稿，就像那个摸不到抢的三多；慢慢地，和同事关系变得越来越好，可是又要离开。不同的是我没有三多那么顽强的不抛弃不放弃，也做不到像他一样用笑脸迎接所有指责和谩骂。在某种程度上，我像成才，我不隐瞒自己对于成功和上进的追求，我承认自己有各种各样的欲望，但是，比他好的是，我没有孤注一掷，我不会放弃我生活里的枝枝蔓蔓，它们，是我力量的来源。
自己也许算不上合格的突迷，尽管我看了八遍士兵突击。但逐渐地，在生活中找到他们身上自己的影子，于是，回过头来，更加懂了它。
从爱上史今，到喜欢上张译，谦谦君子温润如玉，这样的形容词用在他身上最合适不过。他总是那么谦卑，哪怕成为所有女人都想嫁的人，他还是会说，她们想嫁的，是史今，不是我张译。
在被捧到巅峰的时候，还能有这样清醒的自我认识，我真的很佩服他。人这一辈子，太容易被成功冲昏头脑，能站在最高点，低下头看自己的脚，不是每个人都做得到的。
《我的团长我的团》开拍了，据说这是部悲剧，讲述的28军的故事，最后只有张译扮演的“我”活下来了，一个人到了80多岁，看着腾冲周围现代的人们来来往往，想起死去的那些战友，老泪纵横。听说张译看完大纲后哭了1个多小时，我能理解他的眼泪，知道物是人非的感觉最为凄凉。不由联想到《活着》里面的福贵，不止一次地向别人推荐余华的这部书，记得看完第一次的震撼和眼泪，经历过那么多浩劫，原来活着，才是最艰难却也最伟大的事情。每次遇到低谷的时候，都会把它找出来重温。看到结尾，再看到开始福贵为每头牛取了家人的名字，眼眶总会湿润。那一瞬，总会感动于生命的坚韧和顽强。
听着这些音乐，想再对士兵突击说一声感谢。
它唤醒了太多心底沉睡已久的东西。尤其在我无法回头的今天。
张爱玲说，若爱一个人，你便会低得像花里面的一个小小的尘埃。
其实，做那一颗小小的尘埃又何妨，至少，看得清自己不过是这大千世界里的沧海一粟，也可欣赏那朵独一无二的花开。
快三月底了，距离七月底只有四个月了。时间过得真快。
offer来了一个了，是自己决定读的那个学校；护照也在加紧办理了，前段时间因为户口迁移证的时间，焦头烂额，补办迁移证拿到手后，回重庆后护照应该很快就下来了；开始准备提前一个季度预订机票了，尽量节约点，要花的钱真的太多了，能节约点算一点。然后就应该准备签证的材料了。
觉得离开的日子，说不定很快就会来了。
最近出门一般都会走路，一是节约打车钱，二是想在这个城市多留下点自己的足迹，四年的大学时光，大半年的工作，我已经在这里生活了快5年。大多数时候是从川大回家，一步一步地行走在夜色里，大约知道不久会离开，五年内再也不回来，所以带着留恋和欣赏的目光去饱览它平和的街景。放晴的日子里，
7月以后，不再安逸而舒适地蜗居在西南这两个我喜欢的城市，过着和北半球寒暑颠倒的生活。
前段时间突然会疑问自己的决定到底有没有错，很多人在拼命努力只是为了安稳的生活，而我坚持放弃了安稳的生活去用艰难和未知换取一个陌生环境的生存权。可是，我清楚的知道，即使拥有了安稳，我也不会甘心，因为那个念头，它一直一直在我脑海里盘旋。
那就是飞翔，我想象不出更好的词来形容这样的感觉，如此渴望去感受大千世界，去看看与自己生活的土地截然不同的东西。
我不要只看见自己头顶上的这片天。
毕竟我们还年轻，毕竟我们的生活还有无限可能，毕竟我们还有选择。
所以，挣扎良久，义无反顾的选择去自由地飞翔。
时间会变成行李，越过悲喜，陪伴着我前行。
还是有很多不舍，可是，应该把眼光放在未来，不是吗？昨日如烟火，已经绽放剩下天空的沉寂，未来是风筝，无论它高得多么虚无缥缈，那根线，始终在自己手上，只要不放手，终会收到在手。
开始预习全英文的教材，在旧书市场10几块淘的，全新。每天捧着啃，发现居然比国人编的简单浅显许多，于是信心大增，虽然回川大听数学课一句话没懂，可是，对付即将在澳洲学的东西，相信不在话下。
倒计时，5月后，再不会呆在成都，在成都的日子还有最后的1个多月。
倒计时，每周见到“大人司令公主不正常三人组”的惯例，应该不久就要被打破。
倒计时，和河马，大脑壳“灯泡三人”同住同打魂斗罗逛街买菜的日子，也只有1个多月。
倒计时，和爸爸妈妈，还有其他家人呆在一起的时间加起来还有不到3个月。
倒计时，和二有暗香盈袖奶刷卡逛商场泡星巴克的日子，在重庆还能延续2个月。跟我和其他松狮打打闹闹的时间差不多。
……
还有很多很多的倒计时。要做到，珍惜现在。
悉尼，那个南半球的美丽城市，也以倒计时的姿态等待着我。
我将带着梦想和奋斗的决心降临。
昨天，回学校，当了一天的学生。
虽然每周都有回学校，可是那感觉和自己没有毕业的时候很不同，看得到别人脸上的年轻，看得到自己和5年前的天壤之别。
早上，被户口的事情折磨了半天，下午和瓜瓜一起去旁听了文化设计个案研究的课。
真的很难听，不知道那个老师在念什么，还在不停地打电话接电话。可是我还是很享受那个感觉，背着书包穿梭在研究生院，遇到本科的同学，她们看到我，惊奇而亲热地和我打招呼。
后来在路上遇到了念念，她终于肯乖乖地来学校复习雅思了，虽然还附带着买了几张碟。
去了海燕姐租的房子玩，虽然她在写论文，还是被我和瓜瓜骚扰了。我问她喜欢现在读研的专业不，她说挺喜欢的，然后我们三个又开始吃，边吃边回忆大一大二江安寝室的那一群吃货。
吃片片鱼吃到互相搀扶着回来，吃零食吃到翻白眼，搬到望江来的时候，把寝室的书报纸全部卖了，我们用读新闻系的优势囤积下来的报纸，卖了120多，先1个人买了1个鸡蛋饼，然后浩浩荡荡的杀到1食堂小炒区，海燕姐还不小心把别人的水煮肉片端了过来，不过我们这群不要脸的女人照样吃得心安理得，12个人饭后又去一人买了碗润德佳的刨冰。真是往事不堪回首啊，那么吃得的我，现在因为胃的问题已经不复存在了。
现在的我们，都变漂亮，会打扮了，更好看了，会穿着高跟鞋姿态优雅地穿行在这城市的大街小巷了，可是我多么怀念那个时候只知道吃和逛校园的我们啊。
毕业的时候并不伤感，一回忆，才发现又过了三四年。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------对话，翻译版本如下，i'm s.
S：去年我去了中国西南的一个古镇，喜欢那里的与世无争，我想以后老了去那里养老。
G：可是你还这么年轻，你需要为你自己的生活奋斗。
S：我知道，我只是向往，而且这是对以后老了的打算。
G：你想得真长远，考虑得真周到，你在你这个年龄真是太聪明了，你爸爸妈妈会为你感到骄傲的！
S：…………………………
G：最近干嘛呢？
S：看书，想去把驾照拿了。
G：你要拿驾照呀？我太高兴了，我来教你怎么样？
S：可是你不在这里呀。
G：对呀！！对不起，我忘了。
S：…………………………
G：你开心吗？
S：还可以吧。
G：一定要开心，人生在世最重要的事情就是开心，没有什么比这个更重要。
S：我会努力让自己变得开心的，主要很多时候有很多烦心的事。
G：不要想太多，想了反而没有答案。
S：是啊。
G：那么，你开心吗？
S：…………………………这到底是为什么
G：我给你讲个希腊的神话吧。
S：我从小听这些长大也。
G：真的吗？太令我吃惊了！你太博学了。
S：……………………谢谢，可是中国人从小都听过这些。
G：是吗，那你给我讲个中国的神话吧。
S在金山词霸的帮助下，艰难的讲了嫦娥奔月。
G：但是，我不明白，那个漂亮的女孩为什么要独自跑到月亮上去呢？
S：这是传说啊，一直都是这样讲的，因为她爱慕虚荣啊。
G：为什么爱慕虚荣要到月亮上去呢？她丈夫不能给她买很多东西吗？
S：………………我也不知道。
G：月亮上为什么有只兔子呢？那个兔子在月亮上吃什么啊？
S：………………好吧，你去睡觉吧。
这就是赤果果的文化差异。
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推荐下最近一直在听的歌吧，感兴趣的孩子可以去下。
Aerosmith ——I don't want to miss a thing.好听，深情，撕心裂肺。
Sissel Kyrkjeb——should it matter.这女人的声音真清澈。
Amorphis——day of ur beliefs.振奋人心的一首歌，天下足球的背景音乐。
Tori amos——dark side of the sun,bells for her 我爱她的声音啊，永远的钢琴伴奏，诡异的歌
Cat steven——sad lisa.齐豫也翻唱过，可是先入为主吧，喜欢原版
好饿，压稀饭
强大就是，你走到一个地方，那个地方的人都躲避不及，马上离去。
不要以为这是很难的事情，因为今天下午，我们云淡风清的就做到了，没有丝毫的刻意，就那么随意。
今天天气依然晴朗，我英勇地穿着一件白衬衫，外面套着我从来没有洗的Basic House的黑毛衣，就出门了，可是太热了，热得我一直把这件毛衣脱了拿着，殊不知后来它为我的强大埋下了伏笔。
我就这样一直拿着它，坐着久违的校车到了江安（当然，大部分时间它在华华的手上），然后我们就很HIGH的开始照相，而且大部分时间我用我的毛衣蒙住了自己的脸，这样很让我窒息，但是我还是乐在其中，虽然我没有公主那么摇曳多姿，可是我一黑到底的造型也相当成功的成为了她最好的陪衬。她真的很活泼，造型多变，我自愧不如，所以我甘心的当了一下午的陪衬。后来华华也加入了我们，我们一个红，一个粉红，一个黑，宛若三朵盛开的塔利班恐怖分子，绽放在江安醉人的春色里。
不知道为什么，我们以这样的造型走到哪里，在那里坐着或读书或聊天或读书或晒太阳或恋爱的同学们就会马上离开，无一例外，他们总是匆忙且恐慌的离开，我觉得什么都没有发生啊，为什么他们会这样作鸟兽散，我实在是很困惑。有一对尖嘴兽（我也不知道为什么会叫这个名字，不过既然公主这样取名了，我也就很顺从的跟着叫吧，其实就是两个男同学）本来还坚强地在那里坐着，我还以为他们会是例外呢，结果我误会他们了，在我们拿出7张人民币照相之后，他们彻底的绝望离去，我不禁为他们的心理素质感到担忧。
好吧，我们很强大。
等会我把照片下载完了就上传上来让大家欣赏
越长大，越觉得人与人之间，是应该有距离的，可以倾谈一切的人，有那么两三个足矣。其他的很多人，都只会看到你或光鲜或灰暗的外表，然后在心里与之默默比较，或许会不平衡，或许会嘲笑。
他们不会知道你光鲜下面的艰辛，更不会知道你灰暗下面萌发的阳光。
很多时候，内心是漠然的，不是冷漠，仍然有感情，但是只是知道，疏淡而偶尔的亲密也许才是最好的距离感。
哪怕表面热情如火，其实内心平静如水，知道取悦他人的办法，愿意让他人高兴，可是，能真正走进内心的，或许就那么几个。
看起来很傻，甘愿在别人的眼里当一个傻子，然后心里继续洞察一切，转身微笑，我不知道吗？我知道，可是我不说而已，权当我不知。
不知道何时磨练出了这样的性格，也不知道这样的性格是好还是不好，但是还好，它不会伤害到别人，自身的懒惰和还算善良的道德观导致我不绝会工于心计地去算计别人，只是想自己和别人的相处轻松点而已。
遇到这样的同类，看到他或她笨拙的样子，会想起自己，在某种程度上，我们在表演。
但也相信我们是真诚的，我们会让别人觉得有存在感，觉得开心。大笑，济济一堂，气氛融洽而且温暖，不好吗？
如此矛盾，却也如此尽情。
所以觉得很少有人真正看得透我，别人看到的我，也是真实的我，但绝不是完整的我。
每一段过去，都是复杂而且错综复杂的，如同缠绕的枝蔓，可我却像一颗秋日的梧桐一样站在别人面前，简单到一目了然，挂满了让人觉得温暖的金黄的树叶。
安全的距离就是，我看穿了你，或者你看穿了我，但是我们只是继续默默的注视着对方，绝不拆穿。
安全的距离就是，我们结伴飞行，但绝不同生共死。
因为人个体的相异，因为这世界辽阔到难以预料，每个人的自由不尽相同。
得到的慰藉也最好来源于自身，这样，便能在离开的时候，不带丝毫纠葛，洒脱而去。
嗯嗯，马上回美丽的国家级贫困县过年了。
1号晚上，匆忙地坐上了大巴，那堪称我坐过的最豪华的大巴，不仅长得像火车，在某种程度上来说甚至长得像飞机，真是无与伦比的美丽。在车上看电影，吃鱿鱼丝，听歌，讲冷笑话，旁边的人几近崩溃。快到重庆的时候，已经快12点了，我诗兴大发，说了一句很经典的话：“灯光像酸雨一样地洒下来。”木木大人说好诗，好诗，然后本司令就很坦然地接受了这样的评价。
下车之后，虽然是夜晚，但是刚从零下2度的地方回来的我，简直觉得如沐春风，那叫一个暖和。
2号，睡了一天之后，晚上和众松狮欢聚一团，去了银泰打电动，投篮投得一身都是汗之后，我就很恬静地和小松耍很弱智的游戏，耍得币一个都没有了，然后我们看到灰常好看的大头贴，但是！！！居然要30RMB，然后我们就义愤填膺地回家了。我又看到破烂的重庆日报报业集团的大楼了，想起去年今日，正在跑新闻，写稿子，呵呵，转身离去。
3号，shopping day,leisure time~~下午和妹妹去远东逛了一下午，为她觅得大衣一件，靴子一双，然后我惊喜地在oasis发现了我向往已久的铅笔裤，于是毫不犹豫地败了一条，然后又去买了双小红鞋，漆皮的，衬得我的铅笔裤异常地铅笔，那简直就是最华丽的2B铅笔。这边刚刚逛完，马上马不停蹄地去解放碑和兔子姐姐接着逛，她看到我的铅笔裤也兴奋了，so,我们钻进太平洋，她马上奔向oasis，也买了一条，于是我们两个十分欢快地穿着铅笔裤，继续给我爸爸买红毛衣。话说我亲爱的老汉要求那叫一个高，非要大红色的毛衣，我们只有奔向王府井继续寻觅，终于，买到一件好看的，不容易呀~~~不过我的安娜苏的香水没有了，我内心深处涌起极大的失落。
then我们开始了吃磨合，耍磨合的老套路。松毛请我们吃了翠云水煮鱼后，匆匆离去，然后我们在星巴克边喝咖啡边召唤接客琼斯，接客琼斯姗姗来迟，然后表示要请我们唱歌，我和兔子姐姐马上答应了，这简直正中我们下怀。跑到国贸，唱到2点多，话说后来接客琼斯完全唱嗨了，啥子双截棍龙泉霍元甲，把我和兔子姐姐黑得瑟瑟发抖，为什么一个人接客完了还可以这样精神百倍。。。然后2点半了，我黑况地打车回家，结果那个司机更况，他说他开车要是睡着了，喊我一定要把他喊醒*_*
要回家了也~~~~~~~~家乡的孩子们，等着我回来，我一定不会让你们失望，一定会和你们打麻将聚赌的！
额 我发现好久木有更新了也，这样怎么对得起我的粉丝？我决定写一篇逆天华丽的长的日志，意识流，流到哪里算哪里。
故宫：
去过北京多次，必去的是故宫，总觉得那群气势宏伟的宫殿，是我用一天的时间根本无法完全探寻的。一点都不喜欢北京这个城市，但是非常喜欢故宫。每次走到天莫道不消魂安门城楼，从午门步入故宫的中轴线的时候，总会内心升腾起一种特别的感觉。
印象最深刻的是05年深秋去的故宫，那正是北京天气最好的时候，没有到严冬的寒冷，瓷蓝的天，金黄的落叶，整个京城给人的感觉不是萧条，而是属于北方的低调而大气的华丽。
那天，不是周末，也不是旅游的旺季，我没有像往常一样按照旅游指南上的线路挨着去看太和殿等大的殿房，而是一门心思去寻找以前没看到过的珍妃井，结果走着走着，不知道走到了何处，一个几乎没有游人会去注意到的一个地方。一片破落，枯萎的野草，完全褪色的朱漆，一个人在那里呆了很久，这是清朝某个不受宠的妃子的居所吗？想象着几百年前，被这深深的宫墙围住的人，心里有几分沧桑乃至凄凉的感觉。
下午5点，故宫要封门，所有游客必须离开，没有选择从神武门出去，原路返回，走到太和殿广场，一群乌鸦从头顶飞过，暮色四合，回头看，那个时候的紫禁城似乎已经开始沉睡，夕阳映得那些飞起的檐角分外的金碧辉煌，也分外肃穆，更有一种低沉的阴霾，一步三回头的离开，终于走出午门，重新回到盛世太平的首都，离开紫禁城的恩恩怨怨和那段历史。
我那天突然在QQ上和别人说，我想念故宫了，他说可是朕不喜欢你。
我成吉思汗。
JEFF：
就是张信哲同学。
想起了以前超级喜欢他的岁月。
那天在华华家里聚赌，我，公主，还有华华，我们就边打牌边一首一首的唱他的歌，宛如开演唱会。
有的记得歌词，有的不记得，但是旋律都是极其熟悉的。
我猜，也许有很多人，和我们一样，听着他的歌，度过了那段年少轻狂的时光。
我最喜欢他的一首歌，是一首很冷门的歌，《不回首》，我肯定万多人不晓得原来他还唱了这首歌的。
琴瑟的弦已断，击鼓声已乱，破空而起嘹亮的歌不再有。
只有在马蹄扬尘处，依稀寻得当时路。
只有在欢乐后的沉默中，仿佛见到此时苦。
真的很好听。
他轻轻唱着阿福，唱着我们再也回不去了对不对。
感谢那些日子里，始终有他清澈如水的声音相伴。
梦：
那天我做了一个梦。
我梦见我劝一对争吵得很凶的情侣，劝得我口水都干了。
终于他们和好了，他们一起披着一件很大很休闲的紫色的毛衣离开，他们走的方向，是纽约高耸入云的摩天大楼，夜景斑斓，灯光映得我的眼睛很花。
然后我转过身，很哀伤地走回来，背景音乐是《毁灭》，我在现实中从来没听过这首歌，可是我醒来以后觉得那首歌就该叫《毁灭》，我一步一步地走，心里面钻心地痛。我不知道自己为什么要这么痛，那两个人和我完全没有关系。
我也不知道这个梦表达了什么，也不知道我潜意识里意识到了什么。
但是我知道，我不能去看佛洛伊德的梦的解析，来释疑。
因为，他的书会告诉我：所有的梦，都是因为性冲动>_<
08年来了，我正在过自己的22.5岁.
出生在6月，所以我的22，过去了一半，正在华丽地奔向自己的23.
07年，也许是自己成长得最快的一年，也是活得最任意妄为的一年。
经历的事情比以前的都要多，也更加让我措手不及。
1月，考研结束，回重庆过最后一个寒假。其实到现在为止，我都常常忘记原来自己还是考了研的。川师的考场很大，我坐在门边冷得发抖。准考证丢了，现在都不知道自己的成绩。这是我最态度最不负责的一次考试，虽然对于无数人来说，这场考试意味着命运的转变和更加光明的前途。
2月，3月，在《重庆晨报》都市新闻部开始实习。感谢这2个月的锻炼和积淀，让我清楚的知道自己发自内心地适合并且热爱记者这个职业，虽然每天都奔波得很疲累，虽然有些时候压力大得自己有点崩溃。但是发的独家，和那些老师没有修改过的稿子，在一次次激励着自己。也是这2个月的时间，让我真正开始享受一个人的充实，穿越解放碑的夜景，一只可爱多，151，公车上发现有人在看我写的新闻，黄花园大桥上回头望去洪崖洞漂亮的灯光。每次回重庆，到了解放碑，仿佛都能看见那两个月，自己匆忙奔波在这里的背影。
4月，5月，准备毕业论文。这2个月，走在川大的校园里，终于感觉到了要离开的气氛。我们称作“2003级毕业生”，偶尔会有一丝伤感，但是更多的是对新生活的憧憬。工作基本有了着落，河马也来了成都，一切都在有条不紊的继续，生活看起来还不错。
6月，答辩，散伙饭，毕业。没事就去喝酒，没事就去唱歌。我们毕业了，我们告别象牙塔了，很多的人还告别了自己的学生生涯。偷了一套学士学位的衣服，希望能永远保存着，纪念这个6月，我的大学走到了尽头，和我说再见。川大，虽然很多时候让我气愤，但是真正要走的时候，却又是满心的不舍。6月底，我和兔子姐姐一起去了锦里，庆祝我们紧挨着的生日。我们，又长大了一岁。
7月，上班，极度的不适应和失落。一直告诉自己一个词，厚积薄发。带夏令营，和100多个小孩子去了北京，第一次感到自己承担了这么沉重的责任。一路上辛苦至极，又还要被不停的训斥，行走在首都的烈日下，有时候真的想买张机票冲回成都。在北京，见了大象，说了一些工作上的困惑和难过。庆幸自己坚持下来了，这1个月，我看了别人的白眼，受了别人的鄙视，但是它让我迅速地长大了。
8月，因为一篇稿子，部门主任开始对我大为欣赏，开始把各种各样重要的事情交给我做。我不再是那个守门市的人了，我知道会有这一天，当它真正来的时候，我知道前一个月自己受的委屈和白眼只是一个积累，我也坚信自己的才能会被看见。8月底，去攀枝花参加一个活动的采访报道后，和兔子姐姐还有她的朋友去了向往已久的丽江。那些在束河发呆的日子，看不见的玉龙雪山总是让后来的我们想念不已。我想，我还会再回去的。
9月，又开始萌发出国读书的想法，也许是这个想法一直就没有停止过，不同的是，这次开始关注英国的大学。由于以前对英国的大学没有一点了解，所以选校就成了尤其艰难的一个过程。天天泡在taisha上面看，看到眼冒金星。然后又开始着手申请的材料。上班很清闲，主要时间都拿来研究选校的问题了。研究了1个月之后，终于把自己的目标锁定在了Cardiff,候补三所学校。
10月，国庆回了趟重庆。然后回成都来继续我的申请。我回川大面试了4个学校，拿到了2个offer,但是最终还是决定暂时放弃去英国留学的打算，做出决定的过程是挣扎的，不过既然决定了，也就一身轻松。10月底，华华从大连回到成都休年假，于是我在川大的西区活动中心第一次看到了他，也很庆幸又认识了一群新的朋友，就像当年认识松狮们一样。
11月，在去杂志还是当报社记者之间来回徘徊，犹豫良久，但是突然有一天自己就想通了，我要自由自在的生活和工作，我不要束缚，说我任性也好，不珍惜工作机会也好，反正自己决定了不去杂志。主任找我谈话，虽然他的态度十分和蔼而且诚恳，但是我却更加自我坚持。为什么不能趁着年轻的时候做自己爱做的事情？我希望自己可以洒脱地去生活，去工作。
12月，意想不到的低潮。原来以为必定可以进的记者，却因为种种原因被搁置了。知道结果的那2天，没有出门，憋在家里天昏地暗。后来回重庆休养了一周，有松狮们每天的陪伴，心情慢慢复原，虽然有时候想起来突然还是会心情不好，但一遍一遍的看《士兵突击》，终于被三多的精神所激励.我鼓励自己，天生我才必有用，我的光芒会有闪耀的那一天的。
07年，一直在告别，很多很多的告别。告别了青葱的学生时代，从此以后我将努力去学习成佳节又重阳人世界的各种规则；告别了开县的旧城，从此以后我生活了18年的地方将会长眠水底；告别了内心很多不切实际的幻想，从此以后我将更加脚踏实地地去生活。
我知道生活越来越艰难，压力越来越大，但是我还是希望自己可以自在地活着，如鱼得水。
22.5，2008。
我还有那些还飞翔着，不可思议的梦，等待我去一一实现。
And best wishes to my dear family and friends.
Lift your eyes and see the glory,where the circle of life is drawn.
See the never-ending story,come with me to the gates of dawn
以前很喜欢看sex and the city的时候，羡慕carrie在她曼哈顿的单身公寓里，穿着随意的衣服，在电脑上打出那些睿智的文字。
那一直被我视作单身女性生活的典范。
今天终于和兔子姐姐二人世界了，我们谈到了一个话题，就是我们的生活中需要男朋友与否的话题。
是的，在别人眼里我们年龄都不小了，大学班里单身的似乎很少了，以前中学的朋友也基本都是个个有主了。
看着身边的人要么丧失掉自己的性格，要么为两个人的前途殚精竭虑，要么为了感情黯然伤神，纠结，我纠结了。
今天兔子姐姐说我有精神洁癖，太过理想化，我想了想，有点。
但这并不是代表我在找男朋友方面有精神洁癖，或者要求别人又帅又有钱人又好，凭什么啊。只要他不背叛我，我都是可以接受的。目前的问题是我找不到自己非要不顾一切的来找一个男朋友的理由。
一个人的生活，习惯了，平静了。
一直想要的，不也就是平静的日子么。
手牵手也是走路，一个人把手揣在口袋里，也是走路。
看的不都是同样的风景，走的不都是同样的路，我也会满怀感激地看这城市的灯火阑珊。
不排斥一个人进入我的生活，只是排斥别人像见鬼一样用同情的目光看着我说，啊，你老大不小了，怎么还不找男朋友啊，要不要我给你介绍一个。
那样子如同救世主一样。
谢谢，老子就是自己的上帝。
希望你们以后告别单身的时候，会记得现在的这些日子。
我不用顾忌你们的男朋友，女朋友，肆无忌惮的和你们开玩笑，甚至摸摸你们的头，难过的时候靠靠你们的肩膀。
在没有恋人的时候，我们曾经这样地彼此温暖过。
为什么必须要一个lover?
我希望他能是我的锦上添花，走进我阳光灿烂的日子里，而不是我的雪中送炭，用悲悯救赎我的心情来到我的身旁。
