just soso just me

超越脑残，直逼脑瘫

2008-04-25 09:53:00.0

为了看看悉尼具体长什么样子，留学生活的一些细节，我在土豆上开始看《在悉尼等我》
看到第四集，我的忍耐已经到了极限，这部电视剧的编剧真的超越了脑残，直逼脑瘫。

这个女主角，可以上北大（我对她的智商感到由衷的担忧,哪怕她上了北大）高考居然交了白卷，只为逼着父母送自己到澳洲和男朋友相会。然后她爸爸（养父）东拼西凑，把学费给她凑齐了，给她说彩票中了20W,她就很傻很天真的相信了，然后瞒着她可怜的妈一飞机就飞到了悉尼。

她到了澳洲，住的HS是她亲身父亲的家，不过她自己不知道，那房子那叫一个豪华，还带游泳池的，她亲爹心里愧疚，对她要多好有多好，每天开车接送她上下学，抛开亲爹不论，这样的HS，能在澳洲找到除非房东脑子进水了。她也不安心上学，就每天东奔西走的去找她男朋友，结果去读语言学校的第一天就把护照和所有的钱弄丢了。看到这里我实在忍无可忍，见过傻的，没见过这么傻的。你是去学习的还是去找男人的，也不想想自己家的经济状况，还真以为悉尼海港大桥是鹊桥啊！

她亲爹的老婆，是个澳洲女人，不知道那是她丈夫的女儿，自然得找找她要房租了，是我我也得要，凭什么让你住在我家里白吃白喝还得我服侍你，而且让你拖了10多天已经够意思了，可是这华丽的女主角，那叫一个牛逼，直接给人家说我的钱丢了，我肯定要把钱给你的，一下把门关了，我晕，这就是来自礼仪之邦的学生，那澳洲女人很无语，我也很无语，欠债还钱天经地义，不知道她牛什么。

话说她那个男朋友也很极品，我不想多言。
看了下大概的剧情，这白痴女人成功的让自己的养父活活累死，让亲爹破产，让对她无比痴情的悉尼中国有钱男伤心欲绝，最后和她男朋友双双回国重新开始读大学。这结局，那叫一个圆满，那叫一个和谐。古人有言红颜祸水，看来弱智也祸害，且破坏程度绝对大于等于红颜。

我不知道编剧是如何构思的，但是一个电视剧让我竭尽全力还是看了4集就看不下去，这必然是一部极品。
我打算本着看澳洲风土人情和开心蒙太奇的想法让自己坚持，可是还是无奈。
要是中国的留学生就这点智商，我强烈建议各个国家使馆停止发放学生签证。

好，汇报感想完毕，我喝汤去了。
气死老娘了，rubbish!

保卫圣火

2008-04-24 16:54:00.0

今天奥运圣火抵达了堪培拉。
真恨我此刻人不在澳洲，看着群里未来的同学们热闹的商量包车集合的那股子兴奋劲，我只能在国内默默的注他们好运。

600个人，凌晨2点出发，坐了接近3个小时的车到达了堪培拉。他们说这从没觉得国旗这样好看过。堪培拉湛蓝的天空下，随处可见飘扬的五星红旗。
每个人几乎都哭了，唱国歌的时候哭，跟着火炬跑的时候哭，看见ZD边骂边哭。
他们都跟着火炬一站一站的跑，好像不知道疲倦，他们说自己的身体原来有这么大的潜能。

在电脑面前看着他们的图片，看他们用手中的国旗排成了一个巨大的标语：ONE CHINA.
  佩服。为他们感到骄傲。
  我们不是愤青，但是，当祖国的底线遭到挑衅的时候，我们定会斗争到底。

不要问你的国家能为做些什么，问问自己，你能为这个国家做些什么。
留学生和华人，用身体筑起了长城，支撑着中国的尊严。
中国，不要哭泣！！

爬山

2008-04-10 23:38:00.0

很久很久没有爬山了。
昨天看了曼联的比赛后基本没怎么睡，今天一早又去了沙坪坝，教了2个小时的中文后，都累了，于是吃饭后，去John住的教师公寓休息了一下。

他在客厅和卧室贴满了拼音和汉语的常用词汇，乍一看有点恐怖，不像人住的地方。
然后他开始给我看他在世界各地的照片，看着看着，我开始疑惑地问他，为什么，我们是同龄人，你去了这么多地方，我却从来没有踏出国门。
他在科罗拉多州当过老师，在伦敦和巴黎做过酒吧服务员，还被足球流氓威胁过。因为家庭在英国只算是工薪阶层，所以大学的学费全部是自己挣的。
我用了一个词形容自己的心情，guilty。
  我想起了兔子姐姐的那篇博客，我们，究竟为我们的梦想，付出过多少？

休息之后，我们开始从川外出发，爬歌乐山，顺着路乱走，边走边天马行空的聊天，不知不觉就走到了一个没有路，更没有人的地方，空气是市区不可能有的新鲜，微风里有植物略带辛辣的香味，往下看，整个城市被高楼大厦包围，起重机还在不停地创造新高。
靠着栏杆往下看，呼吸着这难得的新鲜空气，我们都没说话，这个时候已经不用说英语或者汉语来交流了，在城市里太久，难得有这样的时光，能结伴去一个安静，远离喧嚣的地方，我们需要做的一切，只是享受。
上山的时候，坡度大，挺难走，下山就很轻松了，很大的风吹得我的头发很乱，John给我讲了很多他读大学时候的趣事，笑得我肚子痛，难得我理解了英国人的幽默感。也很感谢他，他是一个好的老师，在我出现语法或者用词错误时，总会给我最耐心的纠正。

  坐车回三峡广场之后，几近崩溃。人！到处都是人，人山人海。
带John去了兔子姐姐介绍的西西弗书店后，再也忍受不了，我说我要走了，我要回去，我想安静。
他把我送到公车站，我逃一样的跳上了202，连再见都忘记和他说。

站在山上，俯瞰脚下的感觉，久违了。可是很容易就被汹涌的人浪破坏了。

对外汉语

2008-04-02 18:24:00.0

今天一早起来赶车赴沙坪坝，一是去给老妈把士兵突击的书买了，还有就是去见john.
该君姗姗来迟，我在星巴克里喝着牛奶快睡着了，周围全部是学习中文的老外，一片鸟语咖啡香。由于以前没见过他的芳容，我环视周围，全部都是叔叔级别穿着衬衫正装的人，终于，他朝我走来，我看着这个人挺年轻可爱的，估计就是他了，于是顶着我的香菇头一直看着他以表示我的不满。

他太好学了，一坐下就开始边跟我说对不起边翻开笔记本跟我说中文，而我一句话都没听懂，额滴神啊，这境界，真的很高。
然后他就指着室内的某一个东西，问我用中文怎么说，我就把拼音和汉字给他写在笔记本上，由于我写草书写惯了，忽略了他还是一个连拼音都认不全的英国人，写到后来他终于按耐不住了，很婉转地说，你的字，写得太流畅了。我反应了半天，觉得这孩子真是。。。委婉。
其实从内心来讲，我还是欣慰的，因为之前那个曼彻斯特民工大叔的英语和生活方式给我留下了太大太大的阴影，我很害怕john的英语跟他一样可以让我的思维驰骋在希望的田野上，神游太阳系。幸运的是，他的利兹英语听起来是很标准的英英，我是如此的如释重负。而且，他只比我大11天，这导致我和他还没有代沟。

后来我跟他说到了足球，结果，他居然是阿森纳的FAN，真是一个噩耗，我说那今天晚上我们打架赌球吧，他无比自信的说阿森纳肯定要赢，更出乎我意料的是，他居然，去奥体看中国队的比赛，我说你真是太伟大了，我用了伟大这个词来形容他，然后我教他说雄起这个词，不得不说，一个1米9的娃娃脸，在安静的咖啡馆里，压着声音握着拳头用无比畸形的声调说雄起的时候，真的，很好笑。

不得不说，我认为我教他汉语的精华在于，我教会了他说“实在是太好了”这句话。某两只，你们欣慰吗？你们成都有知，会不会在电脑面前抱头痛哭呀，好吧，实在是太好了。我承认，我想教他说“可是，我是个弱智呀！！！”，但是，我觉得这样不厚道，真的不厚道，不如把这个机会留到以后。

以后每周的星期三，就是我的对外汉语教学日兼英语口语锻炼日，真的，很锻炼。

home

2008-03-26 14:29:00.0

  回家啦。
这小小的县城，是让我觉得有点陌生的家。
回来的晚上，竟然完全不知道方向，昏头转向的，看到那一串灯笼，才知道家在哪个方向。

回来的感觉挺好的，但竟然没有在家里完整地吃过一顿饭，每天晚上都有爸爸的热心的战友叔叔号称为我践行，可是，我连护照都还没有拿到啊。。。不过这不影响他们的热情，他们排着轮子请我，有的还要预约，我真的，真的觉得他们好热心啊。

然后和WQ去新修的kaixian middle school去了，我读了六年书的那个校园早已成了一片废墟，我们绕着操场打架玩含羞草打羽毛球的地方，永恒地定格在回忆里了。现在的这些中学生都是骑摩托开车上学了，和我们那个时候不可同日而语。在学校碰到了余森老师，这太让我吃惊了，因为他已经7年没有教我了，而他居然认识我。然后和以前被我和河马戏称为龚智超的地理老师龚老师聊了一会，他看到我的第一句话就是：我浪个不记得你，你高一每节课都和tanqu摆龙门阵传纸条条。我汗颜，毕业5年，没想到留给他最深的印象居然是上课说话。。。
看着那么多学生，坐在夜晚明亮的教室里，心生感叹，不知不觉，又快高考了。以前大一大二还要感慨，可是后来远离了，淡忘了。我看着夜晚的教室，想起高三的时候和河马每天打架的快乐，那是我们现在仍然长期提起的笑料。

晚上，妈妈喜欢拖着我去逛街，然后开始讨论要带哪些东西走，要托运哪些东西，小小的县城，绕来绕去都有熟人，大概都听说我不久后要走了，于是总是微笑着听他们的鼓励，然后继续逛街，其实就是聊天，感觉老妈比我更专业，对澳洲的了解简直可以去办中介。就这样一路走，一路聊，安宁平和的感觉，很好。

  最近因为XZ问题，中国受到了世界上很多指责，可是我真的想对他们说一声：shut up ur fucking mouth!看了那个视频，最后一句话让我眼眶湿润:that is our country called home,and no one could ever ,ever break it apart!

  我爱我的家，我爱我的国家。
我不允许任何人伤害我的家人，也不能容忍任何人分裂我的祖国。
home这个词有多重大的意义，愈发明白。

one night in chongqing

2008-03-23 14:22:00.0

快到1点了，被电话打起来，迷迷糊糊地走到阳台接电话，被洋河体育场的绿和灿烂无比的阳光一下晃醒了。
昨天晚上，可真是one night in chongqing.

一个要加班，一个喝麻了，商量良久之后，终于决定，在解放碑集合。
这可是大学毕业后第一次和这么多重庆的新闻班的孩子一起玩啊，虽然也只有四个。
绕了一圈，终于看到穿得如同书记视察工作的姜总和童真无邪甜美可爱的帆姐。东哥也带着他的同学不早不晚地到了。
于是，五个人先杀往melody唱歌。

在那里，我的人权被完全剥夺了，我没有点歌的自由，他们点什么，我就要唱什么，我觉得这样很不和谐。
唱了团结就是力量，军中绿花，我们走在大路上等相当多的又红又专的歌之后，然后东哥和姜总非要唱再见中国海说给我热身践行，我再三挣扎也没有用。他们很伟大，很坚强，伴奏很差他们就把原声开着唱，听得我欲哭无泪，不过说实话，听的时候还是有点点感动的，因为真的要走了。。。好吧，忽略我的煽情。
最后在我的提议下，大家共同完成了难忘今宵，就圆满地结束了K歌生涯。

出来已经12点了，姜总日理万机，主要是智商不够学个成都麻将学了N年都没学会，就先行离开了，走之前他握着我们每个人的手万叮嘱千叮咛仿佛我们不是去打麻将而是要去炸解放碑。然后我们四个打车去吃了夜宵之后就在观音岩的一个茶房里开始了血战。我要刻意提一下帆姐，她真的太强大了，所有的牌最后都回到了她手里并且每个人都欠她。她总是云淡风清地就清一色大对子再加杠上花，然后就剩下我们三个凄惨的人继续毫无意义地捉对厮杀，她就安详地戴着眼镜看报纸，其境界之高让人叹为观止。

打到4点，我整个人已经完全处于神志不清接近昏迷的状态，然后打车回家像快动作一样洗漱睡觉，睡得昏天黑地。
接完电话，打开电脑看体育新闻，欧文进球了，哦也~~
最后点名批评一下，有两只跑去龙泉看桃花了，在我刚离开的周末，真的是太jian了！夏天要来了，真好，可是我还是不会原谅他们的！！

士兵，团

2008-03-20 02:12:00.0

睡多了，晚上睡不着。
一遍一遍的把士兵突击里的那段《mother》的插曲一遍一遍的听，中提琴浑厚圆润的声音和着窗外的雨声响起。
想起为士兵疯狂的日子，看着班长经过天安门时嚎啕大哭，嘴里咬着大颗大白兔，看着木木在荒凉的草原5班修起了一条有五角星的路，看着钢气连只剩下三多一个人时，他每天看着以前腹部绕杠的DV笑得合不拢嘴，看着成才离开老A时终于醒悟他要去寻找生命里的枝枝蔓蔓……

今天去成都市公安局补办了户口迁移证，拿到证件出来的时候，看着成都阴沉的天，突然发现，这个城市，和我再没有什么关联了。除了中介还在这里电话指导我的签证，其余的一切都与我无关了。突然觉得有点洒脱，又有点失落，说不清，很复杂。
成都开始淅淅沥沥的下小雨，即将告别这随风潜入夜的春雨，告别这座柔软如草的城市，再回来的时候，应该是整理所有的东西回重庆去了。

觉得自己现在的心情，有点像三多要离开五班去七连的感觉，毕业后，在这个城市呆得可以说是不顺利，梦想着当记者，可是采访写的，多是活动稿，就像那个摸不到抢的三多；慢慢地，和同事关系变得越来越好，可是又要离开。不同的是我没有三多那么顽强的不抛弃不放弃，也做不到像他一样用笑脸迎接所有指责和谩骂。在某种程度上，我像成才，我不隐瞒自己对于成功和上进的追求，我承认自己有各种各样的欲望，但是，比他好的是，我没有孤注一掷，我不会放弃我生活里的枝枝蔓蔓，它们，是我力量的来源。

自己也许算不上合格的突迷，尽管我看了八遍士兵突击。但逐渐地，在生活中找到他们身上自己的影子，于是，回过头来，更加懂了它。
从爱上史今，到喜欢上张译，谦谦君子温润如玉，这样的形容词用在他身上最合适不过。他总是那么谦卑，哪怕成为所有女人都想嫁的人，他还是会说，她们想嫁的，是史今，不是我张译。
在被捧到巅峰的时候，还能有这样清醒的自我认识，我真的很佩服他。人这一辈子，太容易被成功冲昏头脑，能站在最高点，低下头看自己的脚，不是每个人都做得到的。

《我的团长我的团》开拍了，据说这是部悲剧，讲述的28军的故事，最后只有张译扮演的“我”活下来了，一个人到了80多岁，看着腾冲周围现代的人们来来往往，想起死去的那些战友，老泪纵横。听说张译看完大纲后哭了1个多小时，我能理解他的眼泪，知道物是人非的感觉最为凄凉。不由联想到《活着》里面的福贵，不止一次地向别人推荐余华的这部书，记得看完第一次的震撼和眼泪，经历过那么多浩劫，原来活着，才是最艰难却也最伟大的事情。每次遇到低谷的时候，都会把它找出来重温。看到结尾，再看到开始福贵为每头牛取了家人的名字，眼眶总会湿润。那一瞬，总会感动于生命的坚韧和顽强。

听着这些音乐，想再对士兵突击说一声感谢。
它唤醒了太多心底沉睡已久的东西。尤其在我无法回头的今天。
张爱玲说，若爱一个人，你便会低得像花里面的一个小小的尘埃。
其实，做那一颗小小的尘埃又何妨，至少，看得清自己不过是这大千世界里的沧海一粟，也可欣赏那朵独一无二的花开。

飞翔倒计时

2008-03-16 04:05:00.0

快三月底了，距离七月底只有四个月了。时间过得真快。

offer来了一个了，是自己决定读的那个学校；护照也在加紧办理了，前段时间因为户口迁移证的时间，焦头烂额，补办迁移证拿到手后，回重庆后护照应该很快就下来了；开始准备提前一个季度预订机票了，尽量节约点，要花的钱真的太多了，能节约点算一点。然后就应该准备签证的材料了。

觉得离开的日子，说不定很快就会来了。

最近出门一般都会走路，一是节约打车钱，二是想在这个城市多留下点自己的足迹，四年的大学时光，大半年的工作，我已经在这里生活了快5年。大多数时候是从川大回家，一步一步地行走在夜色里，大约知道不久会离开，五年内再也不回来，所以带着留恋和欣赏的目光去饱览它平和的街景。放晴的日子里，

7月以后，不再安逸而舒适地蜗居在西南这两个我喜欢的城市，过着和北半球寒暑颠倒的生活。
前段时间突然会疑问自己的决定到底有没有错，很多人在拼命努力只是为了安稳的生活，而我坚持放弃了安稳的生活去用艰难和未知换取一个陌生环境的生存权。可是，我清楚的知道，即使拥有了安稳，我也不会甘心，因为那个念头，它一直一直在我脑海里盘旋。
那就是飞翔，我想象不出更好的词来形容这样的感觉，如此渴望去感受大千世界，去看看与自己生活的土地截然不同的东西。
我不要只看见自己头顶上的这片天。

毕竟我们还年轻，毕竟我们的生活还有无限可能，毕竟我们还有选择。
所以，挣扎良久，义无反顾的选择去自由地飞翔。
时间会变成行李，越过悲喜，陪伴着我前行。
还是有很多不舍，可是，应该把眼光放在未来，不是吗？昨日如烟火，已经绽放剩下天空的沉寂，未来是风筝，无论它高得多么虚无缥缈，那根线，始终在自己手上，只要不放手，终会收到在手。

  开始预习全英文的教材，在旧书市场10几块淘的，全新。每天捧着啃，发现居然比国人编的简单浅显许多，于是信心大增，虽然回川大听数学课一句话没懂，可是，对付即将在澳洲学的东西，相信不在话下。

倒计时，5月后，再不会呆在成都，在成都的日子还有最后的1个多月。
倒计时，每周见到“大人司令公主不正常三人组”的惯例，应该不久就要被打破。
倒计时，和河马，大脑壳“灯泡三人”同住同打魂斗罗逛街买菜的日子，也只有1个多月。
倒计时，和爸爸妈妈，还有其他家人呆在一起的时间加起来还有不到3个月。
倒计时，和二奶刷卡逛商场泡星巴克的日子，在重庆还能延续2个月。跟我和其他松狮打打闹闹的时间差不多。
……
还有很多很多的倒计时。要做到，珍惜现在。

悉尼，那个南半球的美丽城市，也以倒计时的姿态等待着我。
我将带着梦想和奋斗的决心降临。

memory dialogues songs

2008-03-06 13:32:00.0

昨天，回学校，当了一天的学生。

虽然每周都有回学校，可是那感觉和自己没有毕业的时候很不同，看得到别人脸上的年轻，看得到自己和5年前的天壤之别。
早上，被户口的事情折磨了半天，下午和瓜瓜一起去旁听了文化设计个案研究的课。

真的很难听，不知道那个老师在念什么，还在不停地打电话接电话。可是我还是很享受那个感觉，背着书包穿梭在研究生院，遇到本科的同学，她们看到我，惊奇而亲热地和我打招呼。
后来在路上遇到了念念，她终于肯乖乖地来学校复习雅思了，虽然还附带着买了几张碟。

去了海燕姐租的房子玩，虽然她在写论文，还是被我和瓜瓜骚扰了。我问她喜欢现在读研的专业不，她说挺喜欢的，然后我们三个又开始吃，边吃边回忆大一大二江安寝室的那一群吃货。

吃片片鱼吃到互相搀扶着回来，吃零食吃到翻白眼，搬到望江来的时候，把寝室的书报纸全部卖了，我们用读新闻系的优势囤积下来的报纸，卖了120多，先1个人买了1个鸡蛋饼，然后浩浩荡荡的杀到1食堂小炒区，海燕姐还不小心把别人的水煮肉片端了过来，不过我们这群不要脸的女人照样吃得心安理得，12个人饭后又去一人买了碗润德佳的刨冰。真是往事不堪回首啊，那么吃得的我，现在因为胃的问题已经不复存在了。

现在的我们，都变漂亮，会打扮了，更好看了，会穿着高跟鞋姿态优雅地穿行在这城市的大街小巷了，可是我多么怀念那个时候只知道吃和逛校园的我们啊。
毕业的时候并不伤感，一回忆，才发现又过了三四年。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------对话，翻译版本如下，i'm s.

S：去年我去了中国西南的一个古镇，喜欢那里的与世无争，我想以后老了去那里养老。
G：可是你还这么年轻，你需要为你自己的生活奋斗。
S：我知道，我只是向往，而且这是对以后老了的打算。
G：你想得真长远，考虑得真周到，你在你这个年龄真是太聪明了，你爸爸妈妈会为你感到骄傲的！
S：…………………………

G：最近干嘛呢？
S：看书，想去把驾照拿了。
G：你要拿驾照呀？我太高兴了，我来教你怎么样？
S：可是你不在这里呀。
G：对呀！！对不起，我忘了。
S：…………………………

G：你开心吗？
S：还可以吧。
G：一定要开心，人生在世最重要的事情就是开心，没有什么比这个更重要。
S：我会努力让自己变得开心的，主要很多时候有很多烦心的事。
G：不要想太多，想了反而没有答案。
S：是啊。
G：那么，你开心吗？
S：…………………………这到底是为什么

G：我给你讲个希腊的神话吧。
S：我从小听这些长大也。
G：真的吗？太令我吃惊了！你太博学了。
S：……………………谢谢，可是中国人从小都听过这些。
G：是吗，那你给我讲个中国的神话吧。
S在金山词霸的帮助下，艰难的讲了嫦娥奔月。
G：但是，我不明白，那个漂亮的女孩为什么要独自跑到月亮上去呢？
S：这是传说啊，一直都是这样讲的，因为她爱慕虚荣啊。
G：为什么爱慕虚荣要到月亮上去呢？她丈夫不能给她买很多东西吗？
S：………………我也不知道。
G：月亮上为什么有只兔子呢？那个兔子在月亮上吃什么啊？
S：………………好吧，你去睡觉吧。

这就是赤果果的文化差异。
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推荐下最近一直在听的歌吧，感兴趣的孩子可以去下。
Aerosmith ——I don't want to miss a thing.好听，深情，撕心裂肺。
Sissel Kyrkjeb——should it matter.这女人的声音真清澈。
Amorphis——day of ur beliefs.振奋人心的一首歌，天下足球的背景音乐。
Tori amos——dark side of the sun,bells for her 我爱她的声音啊，永远的钢琴伴奏，诡异的歌
Cat steven——sad lisa.齐豫也翻唱过，可是先入为主吧，喜欢原版

好饿，压稀饭

什么叫强大

2008-03-01 23:21:00.0

强大就是，你走到一个地方，那个地方的人都躲避不及，马上离去。
不要以为这是很难的事情，因为今天下午，我们云淡风清的就做到了，没有丝毫的刻意，就那么随意。

今天天气依然晴朗，我英勇地穿着一件白衬衫，外面套着我从来没有洗的Basic House的黑毛衣，就出门了，可是太热了，热得我一直把这件毛衣脱了拿着，殊不知后来它为我的强大埋下了伏笔。

我就这样一直拿着它，坐着久违的校车到了江安（当然，大部分时间它在华华的手上），然后我们就很HIGH的开始照相，而且大部分时间我用我的毛衣蒙住了自己的脸，这样很让我窒息，但是我还是乐在其中，虽然我没有公主那么摇曳多姿，可是我一黑到底的造型也相当成功的成为了她最好的陪衬。她真的很活泼，造型多变，我自愧不如，所以我甘心的当了一下午的陪衬。后来华华也加入了我们，我们一个红，一个粉红，一个黑，宛若三朵盛开的塔利班恐怖分子，绽放在江安醉人的春色里。

不知道为什么，我们以这样的造型走到哪里，在那里坐着或读书或聊天或读书或晒太阳或恋爱的同学们就会马上离开，无一例外，他们总是匆忙且恐慌的离开，我觉得什么都没有发生啊，为什么他们会这样作鸟兽散，我实在是很困惑。有一对尖嘴兽（我也不知道为什么会叫这个名字，不过既然公主这样取名了，我也就很顺从的跟着叫吧，其实就是两个男同学）本来还坚强地在那里坐着，我还以为他们会是例外呢，结果我误会他们了，在我们拿出7张人民币照相之后，他们彻底的绝望离去，我不禁为他们的心理素质感到担忧。

好吧，我们很强大。
等会我把照片下载完了就上传上来让大家欣赏

距离

2008-02-18 13:44:00.0

越长大，越觉得人与人之间，是应该有距离的，可以倾谈一切的人，有那么两三个足矣。其他的很多人，都只会看到你或光鲜或灰暗的外表，然后在心里与之默默比较，或许会不平衡，或许会嘲笑。
他们不会知道你光鲜下面的艰辛，更不会知道你灰暗下面萌发的阳光。

很多时候，内心是漠然的，不是冷漠，仍然有感情，但是只是知道，疏淡而偶尔的亲密也许才是最好的距离感。
哪怕表面热情如火，其实内心平静如水，知道取悦他人的办法，愿意让他人高兴，可是，能真正走进内心的，或许就那么几个。
看起来很傻，甘愿在别人的眼里当一个傻子，然后心里继续洞察一切，转身微笑，我不知道吗？我知道，可是我不说而已，权当我不知。
不知道何时磨练出了这样的性格，也不知道这样的性格是好还是不好，但是还好，它不会伤害到别人，自身的懒惰和还算善良的道德观导致我不绝会工于心计地去算计别人，只是想自己和别人的相处轻松点而已。

遇到这样的同类，看到他或她笨拙的样子，会想起自己，在某种程度上，我们在表演。
但也相信我们是真诚的，我们会让别人觉得有存在感，觉得开心。大笑，济济一堂，气氛融洽而且温暖，不好吗？
如此矛盾，却也如此尽情。

所以觉得很少有人真正看得透我，别人看到的我，也是真实的我，但绝不是完整的我。
每一段过去，都是复杂而且错综复杂的，如同缠绕的枝蔓，可我却像一颗秋日的梧桐一样站在别人面前，简单到一目了然，挂满了让人觉得温暖的金黄的树叶。

安全的距离就是，我看穿了你，或者你看穿了我，但是我们只是继续默默的注视着对方，绝不拆穿。
安全的距离就是，我们结伴飞行，但绝不同生共死。

因为人个体的相异，因为这世界辽阔到难以预料，每个人的自由不尽相同。
得到的慰藉也最好来源于自身，这样，便能在离开的时候，不带丝毫纠葛，洒脱而去。

过年

2008-02-04 11:43:00.0

嗯嗯，马上回美丽的国家级贫困县过年了。

1号晚上，匆忙地坐上了大巴，那堪称我坐过的最豪华的大巴，不仅长得像火车，在某种程度上来说甚至长得像飞机，真是无与伦比的美丽。在车上看电影，吃鱿鱼丝，听歌，讲冷笑话，旁边的人几近崩溃。快到重庆的时候，已经快12点了，我诗兴大发，说了一句很经典的话：“灯光像酸雨一样地洒下来。”木木大人说好诗，好诗，然后本司令就很坦然地接受了这样的评价。
下车之后，虽然是夜晚，但是刚从零下2度的地方回来的我，简直觉得如沐春风，那叫一个暖和。

2号，睡了一天之后，晚上和众松狮欢聚一团，去了银泰打电动，投篮投得一身都是汗之后，我就很恬静地和小松耍很弱智的游戏，耍得币一个都没有了，然后我们看到灰常好看的大头贴，但是！！！居然要30RMB，然后我们就义愤填膺地回家了。我又看到破烂的重庆日报报业集团的大楼了，想起去年今日，正在跑新闻，写稿子，呵呵，转身离去。

3号，shopping day,leisure time~~下午和妹妹去远东逛了一下午，为她觅得大衣一件，靴子一双，然后我惊喜地在oasis发现了我向往已久的铅笔裤，于是毫不犹豫地败了一条，然后又去买了双小红鞋，漆皮的，衬得我的铅笔裤异常地铅笔，那简直就是最华丽的2B铅笔。这边刚刚逛完，马上马不停蹄地去解放碑和兔子姐姐接着逛，她看到我的铅笔裤也兴奋了，so,我们钻进太平洋，她马上奔向oasis，也买了一条，于是我们两个十分欢快地穿着铅笔裤，继续给我爸爸买红毛衣。话说我亲爱的老汉要求那叫一个高，非要大红色的毛衣，我们只有奔向王府井继续寻觅，终于，买到一件好看的，不容易呀~~~不过我的安娜苏的香水没有了，我内心深处涌起极大的失落。

then我们开始了吃磨合，耍磨合的老套路。松毛请我们吃了翠云水煮鱼后，匆匆离去，然后我们在星巴克边喝咖啡边召唤接客琼斯，接客琼斯姗姗来迟，然后表示要请我们唱歌，我和兔子姐姐马上答应了，这简直正中我们下怀。跑到国贸，唱到2点多，话说后来接客琼斯完全唱嗨了，啥子双截棍龙泉霍元甲，把我和兔子姐姐黑得瑟瑟发抖，为什么一个人接客完了还可以这样精神百倍。。。然后2点半了，我黑况地打车回家，结果那个司机更况，他说他开车要是睡着了，喊我一定要把他喊醒*_*

要回家了也~~~~~~~~家乡的孩子们，等着我回来，我一定不会让你们失望，一定会和你们打麻将聚赌的！

sth

2008-01-29 16:19:00.0

额我发现好久木有更新了也，这样怎么对得起我的粉丝？我决定写一篇逆天华丽的长的日志，意识流，流到哪里算哪里。

故宫：
去过北京多次，必去的是故宫，总觉得那群气势宏伟的宫殿，是我用一天的时间根本无法完全探寻的。一点都不喜欢北京这个城市，但是非常喜欢故宫。每次走到天安门城楼，从午门步入故宫的中轴线的时候，总会内心升腾起一种特别的感觉。

印象最深刻的是05年深秋去的故宫，那正是北京天气最好的时候，没有到严冬的寒冷，瓷蓝的天，金黄的落叶，整个京城给人的感觉不是萧条，而是属于北方的低调而大气的华丽。

那天，不是周末，也不是旅游的旺季，我没有像往常一样按照旅游指南上的线路挨着去看太和殿等大的殿房，而是一门心思去寻找以前没看到过的珍妃井，结果走着走着，不知道走到了何处，一个几乎没有游人会去注意到的一个地方。一片破落，枯萎的野草，完全褪色的朱漆，一个人在那里呆了很久，这是清朝某个不受宠的妃子的居所吗？想象着几百年前，被这深深的宫墙围住的人，心里有几分沧桑乃至凄凉的感觉。

下午5点，故宫要封门，所有游客必须离开，没有选择从神武门出去，原路返回，走到太和殿广场，一群乌鸦从头顶飞过，暮色四合，回头看，那个时候的紫禁城似乎已经开始沉睡，夕阳映得那些飞起的檐角分外的金碧辉煌，也分外肃穆，更有一种低沉的阴霾，一步三回头的离开，终于走出午门，重新回到盛世太平的首都，离开紫禁城的恩恩怨怨和那段历史。

我那天突然在QQ上和别人说，我想念故宫了，他说可是朕不喜欢你。
我成吉思汗。

JEFF：
就是张信哲同学。
想起了以前超级喜欢他的岁月。

那天在华华家里聚赌，我，公主，还有华华，我们就边打牌边一首一首的唱他的歌，宛如开演唱会。
有的记得歌词，有的不记得，但是旋律都是极其熟悉的。
我猜，也许有很多人，和我们一样，听着他的歌，度过了那段年少轻狂的时光。

我最喜欢他的一首歌，是一首很冷门的歌，《不回首》，我肯定万多人不晓得原来他还唱了这首歌的。
琴瑟的弦已断，击鼓声已乱，破空而起嘹亮的歌不再有。
只有在马蹄扬尘处，依稀寻得当时路。
只有在欢乐后的沉默中，仿佛见到此时苦。

真的很好听。
他轻轻唱着阿福，唱着我们再也回不去了对不对。
感谢那些日子里，始终有他清澈如水的声音相伴。

梦：
那天我做了一个梦。
我梦见我劝一对争吵得很凶的情侣，劝得我口水都干了。
终于他们和好了，他们一起披着一件很大很休闲的紫色的毛衣离开，他们走的方向，是纽约高耸入云的摩天大楼，夜景斑斓，灯光映得我的眼睛很花。

然后我转过身，很哀伤地走回来，背景音乐是《毁灭》，我在现实中从来没听过这首歌，可是我醒来以后觉得那首歌就该叫《毁灭》，我一步一步地走，心里面钻心地痛。我不知道自己为什么要这么痛，那两个人和我完全没有关系。
我也不知道这个梦表达了什么，也不知道我潜意识里意识到了什么。

但是我知道，我不能去看佛洛伊德的梦的解析，来释疑。
因为，他的书会告诉我：所有的梦，都是因为性冲动>_<

22.5

2008-01-01 22:40:00.0

08年来了，我正在过自己的22.5岁.
出生在6月，所以我的22，过去了一半，正在华丽地奔向自己的23.

07年，也许是自己成长得最快的一年，也是活得最任意妄为的一年。
经历的事情比以前的都要多，也更加让我措手不及。

1月，考研结束，回重庆过最后一个寒假。其实到现在为止，我都常常忘记原来自己还是考了研的。川师的考场很大，我坐在门边冷得发抖。准考证丢了，现在都不知道自己的成绩。这是我最态度最不负责的一次考试，虽然对于无数人来说，这场考试意味着命运的转变和更加光明的前途。

2月，3月，在《重庆晨报》都市新闻部开始实习。感谢这2个月的锻炼和积淀，让我清楚的知道自己发自内心地适合并且热爱记者这个职业，虽然每天都奔波得很疲累，虽然有些时候压力大得自己有点崩溃。但是发的独家，和那些老师没有修改过的稿子，在一次次激励着自己。也是这2个月的时间，让我真正开始享受一个人的充实，穿越解放碑的夜景，一只可爱多，151，公车上发现有人在看我写的新闻，黄花园大桥上回头望去洪崖洞漂亮的灯光。每次回重庆，到了解放碑，仿佛都能看见那两个月，自己匆忙奔波在这里的背影。

4月，5月，准备毕业论文。这2个月，走在川大的校园里，终于感觉到了要离开的气氛。我们称作“2003级毕业生”，偶尔会有一丝伤感，但是更多的是对新生活的憧憬。工作基本有了着落，河马也来了成都，一切都在有条不紊的继续，生活看起来还不错。

6月，答辩，散伙饭，毕业。没事就去喝酒，没事就去唱歌。我们毕业了，我们告别象牙塔了，很多的人还告别了自己的学生生涯。偷了一套学士学位的衣服，希望能永远保存着，纪念这个6月，我的大学走到了尽头，和我说再见。川大，虽然很多时候让我气愤，但是真正要走的时候，却又是满心的不舍。6月底，我和兔子姐姐一起去了锦里，庆祝我们紧挨着的生日。我们，又长大了一岁。

7月，上班，极度的不适应和失落。一直告诉自己一个词，厚积薄发。带夏令营，和100多个小孩子去了北京，第一次感到自己承担了这么沉重的责任。一路上辛苦至极，又还要被不停的训斥，行走在首都的烈日下，有时候真的想买张机票冲回成都。在北京，见了大象，说了一些工作上的困惑和难过。庆幸自己坚持下来了，这1个月，我看了别人的白眼，受了别人的鄙视，但是它让我迅速地长大了。

8月，因为一篇稿子，部门主任开始对我大为欣赏，开始把各种各样重要的事情交给我做。我不再是那个守门市的人了，我知道会有这一天，当它真正来的时候，我知道前一个月自己受的委屈和白眼只是一个积累，我也坚信自己的才能会被看见。8月底，去攀枝花参加一个活动的采访报道后，和兔子姐姐还有她的朋友去了向往已久的丽江。那些在束河发呆的日子，看不见的玉龙雪山总是让后来的我们想念不已。我想，我还会再回去的。

9月，又开始萌发出国读书的想法，也许是这个想法一直就没有停止过，不同的是，这次开始关注英国的大学。由于以前对英国的大学没有一点了解，所以选校就成了尤其艰难的一个过程。天天泡在taisha上面看，看到眼冒金星。然后又开始着手申请的材料。上班很清闲，主要时间都拿来研究选校的问题了。研究了1个月之后，终于把自己的目标锁定在了Cardiff,候补三所学校。

10月，国庆回了趟重庆。然后回成都来继续我的申请。我回川大面试了4个学校，拿到了2个offer,但是最终还是决定暂时放弃去英国留学的打算，做出决定的过程是挣扎的，不过既然决定了，也就一身轻松。10月底，华华从大连回到成都休年假，于是我在川大的西区活动中心第一次看到了他，也很庆幸又认识了一群新的朋友，就像当年认识松狮们一样。

11月，在去杂志还是当报社记者之间来回徘徊，犹豫良久，但是突然有一天自己就想通了，我要自由自在的生活和工作，我不要束缚，说我任性也好，不珍惜工作机会也好，反正自己决定了不去杂志。主任找我谈话，虽然他的态度十分和蔼而且诚恳，但是我却更加自我坚持。为什么不能趁着年轻的时候做自己爱做的事情？我希望自己可以洒脱地去生活，去工作。

12月，意想不到的低潮。原来以为必定可以进的记者，却因为种种原因被搁置了。知道结果的那2天，没有出门，憋在家里天昏地暗。后来回重庆休养了一周，有松狮们每天的陪伴，心情慢慢复原，虽然有时候想起来突然还是会心情不好，但一遍一遍的看《士兵突击》，终于被三多的精神所激励.我鼓励自己，天生我才必有用，我的光芒会有闪耀的那一天的。

07年，一直在告别，很多很多的告别。告别了青葱的学生时代，从此以后我将努力去学习成人世界的各种规则；告别了开县的旧城，从此以后我生活了18年的地方将会长眠水底；告别了内心很多不切实际的幻想，从此以后我将更加脚踏实地地去生活。
我知道生活越来越艰难，压力越来越大，但是我还是希望自己可以自在地活着，如鱼得水。

22.5，2008。
我还有那些还飞翔着，不可思议的梦，等待我去一一实现。
And best wishes to my dear family and friends.

Lift your eyes and see the glory,where the circle of life is drawn.
See the never-ending story,come with me to the gates of dawn

why must a lover?

2007-12-22 00:35:00.0

以前很喜欢看sex and the city的时候，羡慕carrie在她曼哈顿的单身公寓里，穿着随意的衣服，在电脑上打出那些睿智的文字。
那一直被我视作单身女性生活的典范。

今天终于和兔子姐姐二人世界了，我们谈到了一个话题，就是我们的生活中需要男朋友与否的话题。
是的，在别人眼里我们年龄都不小了，大学班里单身的似乎很少了，以前中学的朋友也基本都是个个有主了。
  看着身边的人要么丧失掉自己的性格，要么为两个人的前途殚精竭虑，要么为了感情黯然伤神，纠结，我纠结了。


今天兔子姐姐说我有精神洁癖，太过理想化，我想了想，有点。
但这并不是代表我在找男朋友方面有精神洁癖，或者要求别人又帅又有钱人又好，凭什么啊。只要他不背叛我，我都是可以接受的。目前的问题是我找不到自己非要不顾一切的来找一个男朋友的理由。
一个人的生活，习惯了，平静了。
一直想要的，不也就是平静的日子么。

手牵手也是走路，一个人把手揣在口袋里，也是走路。
看的不都是同样的风景，走的不都是同样的路，我也会满怀感激地看这城市的灯火阑珊。
不排斥一个人进入我的生活，只是排斥别人像见鬼一样用同情的目光看着我说，啊，你老大不小了，怎么还不找男朋友啊，要不要我给你介绍一个。
那样子如同救世主一样。
谢谢，老子就是自己的上帝。

希望你们以后告别单身的时候，会记得现在的这些日子。
我不用顾忌你们的男朋友，女朋友，肆无忌惮的和你们开玩笑，甚至摸摸你们的头，难过的时候靠靠你们的肩膀。
  在没有恋人的时候，我们曾经这样地彼此温暖过。

  为什么必须要一个lover?
我希望他能是我的锦上添花，走进我阳光灿烂的日子里，而不是我的雪中送炭，用悲悯救赎我的心情来到我的身旁。

lost

2007-12-13 09:41:00.0

   早上。
   新鲜的空气
   很灿烂的阳光。
   忙忙碌碌上班的人群。
   穿梭在车水马龙中的我。

   带着眼泪和空白的心情到处乱走。
   找不到一个人陪，突然迷失在这个城市。
   我看着每天要走的路，每天经过无数次的地方，突然一下没有了归属感。
   走到王府井，在星巴克买了杯抹茶星冰乐。
   手冻红了。
   一个人去看投名状？走到电影院门口，还是折返回来。

   不时有人好奇地回头看我。
   一个人，女的，活的，边哭边拿纸巾擦鼻子边喝外卖的饮料，很怪是吗？
   班长说，哭也不妨碍你当兵啊。
   我说，哭也不妨碍我还是一个乐观的人啊。


   只是，在这个时候，我觉得自己像一个没有指南针，没有人带领的路痴。
   我看着每一个方向，都觉得恐慌。

好好活有意义

2007-11-29 17:16:00.0

今天，又去医院采访了。
实习的时候，就是跑的这个口子，快1年了，再次去医院采访的感觉，又熟悉又陌生。
这次的我，不再是实习生的身份了，还带了一个人去。

实习的时候很幸运，第一次发的稿子是个独家，是在重医附一院做白内障手术的一个秀山的贫困的孩子，这次采访的孩子更年幼，11岁，病情更严重，白血病。
我看着他缩在儿童医院那个很小的病床上，我真的无法想象死亡随时有可能降临到他头上。
想起前些天采访的那个童星，家里那么有钱，他无忧无虑的生活，真是慨叹，这个世界，不同的人命运真是大相径庭。
他安安静静地躺着，不哭，不闹，他知道自己得了一种很严重的病，他还要安慰妈妈别哭，要吃饭。

我提醒自己，不能哭，不能哭，你是记者，你还承担着他们的希望。
为什么热爱这个职业，我很多次的问过自己，因为在一定的程度上，我还可以唤起别人内心的良知和爱。

竭尽所能地鼓动身边的人捐款。
真的很感谢杨老板，华华和姜总，虽然你们都没在成都，但是你们都屈服于我的不要脸，都捐了钱。
你们的善良，会得到好报的。

一直在思考许三多的那句话，好好活，要做很多有意义的事情。
世风日渐冷漠，可能太多人已经对没有钱治病的绝症少年麻木了，但是，我相信，任何还有良心的人，他去了现场，去看了那条鲜活的生命，都会尽力让他延续。
所以我坚持地认为，我做的这些事情，都是有意义的事情，我不仅在让别人好好活，也在让自己好好活。

咖啡很甜，蛋糕很香，这里没有地震，活着真好。
亦舒说的。
嗯，活着真好！特别是有意义地活着！

war.

2007-11-21 17:43:00.0

今天上班.除了写了一篇2000多字的稿子,其余时间就在看跟军人有关的东西.
看来中士兵突击的毒有点深，把我脑壳格式化了都摆脱不了。

然后看到一篇帖子，贴图的，中国军人，各个时期的，对越自卫反击战的，抗洪的，维和的……竟然看得我想哭。
我不知道怎么去描述那种震撼。

考外新史的时候，有道填空题是世界上第一个战地记者是哪个，我记得黑多人答得五花八门，啥子罗纳尔多哟。
我却一直坚强地记得到他的名字，William Russel.
上上周去讲课，我也给小学生讲了卡帕，讲了“如果你的照片拍得不够好，那是因为你离炮火还不够近。”

上帝啊，赐给我一个史班长，再让我去当战地记者吧

偏执狂

2007-11-18 22:13:00.0

之前的日子里，迷上了士兵突击，天天看，反复地看，百看不厌。
我不喜欢许三多，但是我承认我没有他的那种执着到强大的精神，不知道怎么去评论他，我不喜欢他，但是没有任何资格去看不起他。

    然后很突然地见到了情敌，很好，没有见光死，没有陌生的感觉，可以安心地挽着他的手臂走路，可以在出租车里和他漫无边际地聊天，可以看着他在露台抽烟，然后一起看士兵突击，看我们最喜欢的班长和561。

  这个周末，突然坚定地做出了选择，我就是想当报社的记者。
加班出来，一个人在凛冽的风中，看着城市的灯火，心里还是很舒服，情敌说，那个时候，觉得原来自己不是一个人，还有这么多人，这样一个热闹的世界存在。
嗯，就是这样的感觉。

今天，去看了计算机学院的研究生迎新晚会。恶搞的天龙八部，很有才，喉咙都笑痛了。
我总是说，好羡慕你们读书的人啊。
他们说围城，这是个围城，读书的人想工作，工作的人想读书。
然后途中接到了想莽哥的电话，明天中午2年的飞机，洛杉矶，过年可能不回重庆过年了。
  先是我的哥哥弟弟妹妹离开了开县，然后离开了重庆，然后离开了中国，分散在世界各地。
我很难对一个新的城市培养出感情，但是一旦有了感情，我就不想离开。

在回家的出租车上，听到city FM的节目，居然是光良和曹格的那首《少年》。
  一年半以前的夏天，喜欢这首歌喜欢得要命，当时自己还是不知道前途为何物的况人。
现在，越来越清晰地知道了自己想要做的事情。
  又想起某个夏天，热闹海岸线，记忆中的那个少年，骄傲的宣言。
伸出双手就能伸出全世界，相信所有的梦想一定会实现
一切看起来都不会太遥远，转眼之间过了几年
轻浮的语言都已慢慢沈淀，即使难免会变得更加洗炼，我们不曾妥协

不曾妥协，不要妥协！

我老汉写的

2007-11-14 14:10:00.0

一座千年的老城即将终结它承载着的历史变迁。
是历史的就有尘封的咏叹。
很多曾经在老城生息搏击的人以聚会、照像、摄影、踏景等方式诀别老城。
这是一种贯性式的告别与怀念，最能让人感动的是情笃有者，凭着烙印般的记忆去老城奔街穿巷，像一个拾梦者俯拾遍地的影子与印象符号，不管枕梦的岁月已逝去那么地遥远。
一个儿时的朋友告诉我，老城已是面目全非了，快速的衰竭与痕癍障满了双眼，老城的迅速消失正在为新城的崛起而隐退。他还说，老城所有的地方不仅有成长的脚印，更有故事的迭出。正因为老城要葬于湖底了，所以那些旧有的景像和故事在他脑海里萦绕与盘旋，陡然间来得那么猛烈、那么涌袭，叫人挥之不去。他担心今后靠回忆是远远不够的。他强调的是，只有现在抽空去趟老城置身于中，那才是联系了自己，同时也增添了回味般的复原。看得出，他对老城的即将瓦解心存特有的情愫，不仅是对一个城市，而是对一个城市曾经酝酿、缔造了他人生一个时段所赋予的童趣、包容、悲欢和憧憬。
我觉得，这个朋友的感叹代表了一个群体的情节，只要是群体的就有博大的情怀。
我认为，这个朋友告诉我的不仅仅是他完成了一次实地对老城的抚摩、寻觅和眷恋，而更重要的是他完成了一次记忆的整理，他珍藏了别人无法掳夺的值得回味的档案，这个沉甸甸的档案记载了永恒。
凡在老城居住过几十年的人，都在以不同的方式表达了对老城的怀念。我想，在这个时候，自己应该抛出心存的感触，这种感触要求自己付诸文字，不需要推敲、逻辑、严密、文彩和品味，可以是乱七遭八，甚至是牵强附会，但是一定要表达。
不达表，我就忘记了自己。
其实，老城完全消失了，我也能凭借记忆在脑海里勾勒出一幅完整的老城影像。同样，我也能信手拈来轻松回放老城的一街一景、一房一物、一鳏一妪，只不过我不需要全部，在不能留住老城的这个时候，我只想登高一呼：
永远的老城！
在“旧”和“新”的两个城市的选择中，从进步的眼光看，没有理由不赞叹“新”的嬗变与诞生，关健是，两座城市看哪一座更能让我从生命的长河之中如数家珍般地娓娓道来镌刻在记忆中的景物、人物和故事。目前，至少新城还不能。
眼下，新城对于我还是陌生的，这种陌生不是排斥，因为我不再年轻，驱动和好奇与我渐行渐远。新城的耸立与裹袭在令我讴歌时代巨变的同时，我也作好了接纳的准备，只不过接纳需要时间，而且，这种接纳不应当有物化的标准，只有影响我的互动条件，看这种条件是否融入和组合了人文的历史的元素。
历史是由久远呼出的，所以，在这个特别的时候，我只能怀念老城。
……
正因为老城要消失了，消失就意味着告别。有告别就有旧事的撞击与泛呈。
一个人不怀旧，那么他一定割舍了在他看来是明天永远胜于昨天的历史。
一个人只怀旧，那么他一定把昨天当成了世界的全部。
怀旧是在慕新之中的提出，慕新是在怀旧之中的提升。
其实，昨天、今天、明天都在发生或即将发生不同的事，就看那些事能让自己感受深切、谈笑启齿能琅琅上口。
……
我只想把老城比作一个人，一个非常熟悉和亲近的人，不管这个人离开我们走了多远，他的身后始终有我们深情的注目之眸。
我怀念老城的环城路，那可是老城的躯干。老城的轮廓原是一个“脚板”型，就像上帝光顾了这里，他的一只巨型之足镶嵌到了这里。这个形状能说明什么吗？不能，但它有昭示的联想，它可是很多开县城人踉跄学步到彳亍慢行到健步流星的地方，不论你走多远，它始终是开启的第一步。环城路看来是循环的，但每个人的脚印没有重复。
我怀念老城的石板街，那可是老城的筋络。石板街牵动了所有人的肢体，从南到北，从东到西。那时，在石板街上走着提气提神，噔噔作响，它蕴含有古人代代拾掇、厉厉奔波的回音，也有新人上下求索、孜孜图新的呐喊。石板街铺就是千年的幽径、世代的征途，正因为它凹凸不平，它才教会了人们跨越前行。
我怀念老城的巷道，那可是老城的血脉。巷道四通八达，它敛藏了大部分开县城人的烦噪与浮望，孕育了理性的胚胎。老城有十八巷，福音堂、北井巷、绣衣池、鄢巷子、皮家巷、水东门、横街子、老关嘴……城市的生命与活动在这里流淌着滋生着，汩汩微声的是千家万户相互嘱托的照应，奔腾不止的是人们行色匆匆与苦苦奋争的喘息。居住在巷道里的人家家况特别相似，所以他们感到了平稳与公正。
我怀念老城的十字街，那可是老城的心脏。十字街是一个点，作为点它很小，但它归纳和放射的永远是一个面，一个覆盖全县甚至更大的一个面。这里启搏了那个时代开县城人所有的骚动与鼓噪、交流与碰撞、企望与冀希。只要是开县城人，几乎每天要么白天要么夜里都得光顾一趟十字街，人们在那里捕捉生机，呼吸时代气息，随着心脏的跳动编织着很高频率的梦愿，破碎的亲历无憾，放飞的则是五彩斑斓。十字街代表一个时代，他与开县城人有着共振生息、共辱共荣的攸关愿景。
我怀念老城的水井，那可是老城的穴位。水井虽然都置下地下，但它让所有开县城人感到了它激活全城、以小制大的功用，它绝对的不可或缺。老城共有九口水井，要么临街、要么背巷。那个时候，人们争先恐后排着队依着轮次双手摇荡井绳，口鼻里呼着底气，一桶一桶地向上拎着。夏天的井水凉气逼人，冬天的井水热气升腾。谁能说那不是开县城人的福气，那么地清润、那么地甘甜。井水过滤着尘埃，荡涤和净化着心灵。如果开县城人的睿智源于本土，那么开县城人的深沉则在井水中找到答案。
我怀念老城的城墙，那可是老城硬朗的腰肢。城墙的防御和画地为牢的稗宦作用是不复存在了，但它留下的纯粹性的建筑遗物却是非常让人亲近的。在城墙上奔跑，可以居高临下，眺望城乡，有种放眼无瑕不尽江山的思绪。在城墙上慢步，可以吮吸家家户户袅袅冉飘的炊烟，有种浸人心脾的故乡生息。在城墙上席地而坐，可以感受历史的沉重和托起，有种厚物载德保全四方的惬意。城墙是高大的，虽不可仰止，但它盘屹挺拔，凝固和支撑了开县城人昂首挺胸的气概与自信。
我怀念老城的房子，那可是老城的肌肤。老城不是一个少女，她是一个少妇，她在走向沧桑年迈时，她的内函和韵味写在了脸上。老城的房子要么木板房屋、要么清瓦房，一排排、一座座、鳞次栉比。它和现在的高楼大厦不可以用金钱和功能去比较，但可以用历史的价值去比较。老城的房子揉和了几十代人的雕琢细绘，古朴中有匠心、匠心中有精美。我毫不夸张地说，老城的每条街、每个院落，甚至每一隅如果用翰墨丹青写照，那么它的调色和细微是非常丰富和深邃的，简单中的太多差异成就了熟化般的意境。
我怀念老城的两条河流，那可老城的腰带。老城被东河与南河两条彩带簇拥着，有翩跹的舞姿就一定有快乐的召唤。河水本身就是流动的歌唱。东河的清水与南河的浑水交融在一起，便有了妩媚与钟情。城里的人离不开这两条河，它吸引了千家万户千男万女，人们把它当成了生命与生活的舞台，在那里吟唱、徜徉、嬉戏。那时的河面很宽、河水很深，尤其令我难以忘怀的是，老城的街娃们弄潮比拼，在“大鸡头”、“小鸡头”跳水鱼跃，横渡抢滩，练就的不仅仅是勇气，战胜自己征服自然的意义作为习惯培养影响着未来。与湍急奔泻的河流为伍的人是不会惧怕险恶的。
我怀念老城的小商小贩，那可是老城身上的纽扣。纽扣是在穿针引线之中固定的，它虽然摆脱不了自己，但更让全体贴近了它。用什么把家家户户大人小孩粘合在一起，小商小贩充当了传接的角色。担担凉面、凉粉、羊肉格格、萝卜丝粑粑、麻花、馓子、爆米米、瓢羹瓜子、玻璃杯泡荷茶、加工饭、地摊小人书、弹弓胶皮、胶圈头绳、扫帚蒲扇、租车店、评书房……没有谁不涉足其间，它点缀的不仅仅是生活的层面，更重要的是它把生活拉得太近太近。感受生活，印象生活竟然在平实和简陋中让人回味无穷。
……
我对老城的怀念最好写成九段，寓意在于，久远的怀念。
老城留给我的怀念远不止于此，上面的表达仅为一鳞半爪，但就这些蜻蜒点水般的回味已经足以让我温馨一遍，这种怀念有思绪上的留守，更有情感上的召回。我愿将他放大，因为在我心目中我要歌颂、要歌颂就要倾注激情，激清的背后依然是永存的老城。
老城留给我的价值不在于他能给我带来什么，只在乎他曾经充当了流金岁月的见证者，更在乎他牵手于我让我走到今天。
一路走好，永远的老城！

李明
二○○七年十一月十

他喊我写读后感，我觉得我是不得写滴~